Здравствуйте, я даже не знаю с чего начать.Я не могу сказать, что моя жизнь ужасна и я не могу это пережить.Да я пережила мого потерь дорогих мне людей, насмотрелась на многое, пережила и позор и предательство - многое было, но это все не оказывало на меня влияния именно в этом направлении.
Мысли о суициде впервые начали преследовать меня в подростковом возрасте, тогда я думаю, это было веянием возраста перелом личности становление человека, тем более я никогда не пользовалась популярностью в школе и т.д.
Сейчас я вся поглащена размышлениями на тему смерти.здесь писала девочка 15 лет, кот придумала себе будущее кот ей не понраву, но ей всего 15 и она может все исправить, а я не могу начать жизнь заново.Уже сформировались какие-то взгляды отношение к чему-либо.И именно неудовлетворенность собой меня раздражает, каким человеком я стала.Внутри тяжесть о которой я не могу избавиться она постоянно на меня давит.Мне хочется кричать, плакать, а я не могу.И просто поговорить о своем состоянии тоже ни с кем не могу-меня просто не воспринимают в серьез."Не придумывай, выброси эту ерунду из головы и т.д."Если бы я могла....Я уже в принцыпе все придумала как это сделать.Я знаю, что сестре будет тяжело это принять, но она справится она сильная.Что я хочу от этой исповеди?Хочу понять почему я не могу принять себя.Почему жизнь кажется мне бессмысленной.Почему душа сжимается на столько что хочется умереть!!
Какая-то несуразица получилась...Вы уж извините.
Поддержите сайт:
Юлия, возраст: 25 / 22.06.2011
Отклики:
Здравствуйте.
Я тоже не могу себя принять. Все время думаю, что я не такая (а какая должна быть не знаю.. нет, знаю, хочу быть лучше:)). Боюсь себя проявить. Что-то сделать и ответить за это.
На этом сайте наткнулась на ряд статей, которые прояснили многое. Конечно, действий еще нет, однако страхи и переживания в душе утихли. Очень понравился цикл статей о страхе, о любви к себе.
А еще сегодня одна знакомая - я поражаюсь ей, как ей не страшно писать то, что ей нравится читать - в общем она выставила ссылку на статью о женственности: http://realisti.ru/main/women?id=494. Да вообще на этих сайтах собрано множество информации, о которой я с начала думала, что она для меня лишняя, однако в ней я нашла новые тропинки из моей чащи.
Неля, возраст: 26 / 22.06.2011
Юлия, прочитала ваше сообщение. Ваши чувства так мне знакомы. Но мне уже 32 и все-таки я верю, что неважно в каком возрасте, человек может изменить свое отношение к жизни и к себе. Наша беда - зацикленность на себе и своих переживаниях. У меня тоже и тяжесть на сердце и будущего я не вижу. Но хотите верьте хотите нет - все это в нашей голове. Реальность существует сама по себе. Не буду говоритть, что надо держаться, надо взять себя в руки, не предлагать каких-то методов. Просто желаю вам, Юлечка, выдержать это испытание. Зачем-то нам это послано и бежать с поля боя глупо. Хотя бы потому что интересно, что будет дальше. Держитесь, понимаю как вам тяжело и всем сердцем сочувствую. И вот сейчас в этот момент прошу Бога помочь вам, поддержать, дать силы.
Марина, возраст: 32 / 22.06.2011
Юля, все можно изменить!
Моя мама в молодом возрасте вышла замуж и родила трех детей(я - старшая), двадцать лет провела в браке, не выходя из дома. Образование - 10 классов. В 42 решила получить профессию и уехать за границу - скоро доучится в универе, уже раскрутила несколько проектов. проводит тренинги.
И кстати, она изменилась. С пор моего детства она очень изменилась. Её взгляды на жизнь, принципы и характер.
Так что измениться можно(но сложно), жизнь можно изменить.
Тяжесть... Просто молись. Проси у Бога прощения за все, проси его помощи. Поможет.
К тому же ты не напридумывала себе ничего, и твоя проблема - здесь и сейчас.
Ты уже взрослая, и уверена, что что-то непоколебимое и прекрасное есть в тебе, что-то в глубине души. Это что-то и есть ты. А все плохое, что тебе не нравится - оно отсеется. Ты уже взрослая, поэтому можешь положиться на себя, на свой неизменный стержень внутри.
Я - та самая девочка, кстати, но, думаю, то, что я написала, вполне разумно.
Удачи.
Флёр, возраст: 15 / 22.06.2011
Я прочла всё. Я понимаю Вас..но я бы хотела спросить...чего бы Вы хотели? от жизни..есть ли что то, о чем Вы мечтаете? Вы же понимаете что такое состояние души, пустота, нежелание БЫТЬ...жить,это всё имеет причину. Ваше состояние это следствие.
Я изменила свою жизнь в 27 лет. Я вышла замуж в 17 лет, юнная доверчивая девочка. Мне тогда казалось что я всё знаю, как правильно жить и т.д. я ошиблась. Проблемы начались после рождения дочери, мы на тот момент были женаты 3 года. Жили сначала по съёмным квартирам, было трудно. Заняли денег на бизнесс, объездили вместе пол Украины нарабатывая клиентов и развивая бизнесс..я родила дочь, конечно стала безвылазно быть дома, фирмой стал заниматься муж, я стала домохозяйкой. Начались ссоры и оскорбления в мой адрес, что я никто и зовут меня никак. Когда дочери исполнилось 2 года я узнала что фирма, дом машина...короче всё что было, муж оформил на себя договором дарения..как он выразился что бы при разводе мне ничего не досталось. Я была просто в шоке. У меня даже мысли не было о разводе. Я не смотрела на жизнь сквозь розовые очки, я знала что в семейной жизни может быть всё. Мы люди. Мы все разные. Я не просто любила своего мужа, я УВАЖАЛА его как человека, как личность. Я не пыталась его переделать, я его любила таким какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. ..а мой супруг не смог меня принять такой какая я есть...
Конечно в несложившихся отношениях всегда виноваты оба. Один человек не может быть виноват. Я боролось до последнего за свою семью..но не смогла..В один из дней я просто поняла, что если сейчас, сию же минуту я не уйду, меня просто не станет. Я дышать не могла..мне было просто невыносимо..Я гладила мужу рубашку в этот момент...он оскорбил меня, я не ссорилась...я просто поставила утюг и сказала что хочу развода. он спросил - что столы пилять напополам будешь?
..я смотрела на человека..мне было его просто жаль...
Я ничего не делила при разводе, я всё оставила. Если человеку деньги важнее чем семья, то о чем можно говорить...
Мне было очень трудно первые полгода, дочка маленькая, я одна...нужно было снимать квартиру, найти работу...короче жизнь с нуля...самого настоящего...мне было 27 лет..и я совершенно одна..мой муж сначала думал что я ухожу к кому то,....он не понял что я просто ухожу ОТ НЕГО..
..мне жить не хотелось, но я нашла в себе силы. Со временем всё наладилось, я похудела очень(от стресса конечно, но мне это пошло на пользу)..нашла работу хорошую со временем..
Я это всё так подробно пишу что бы вы тоже подумали..стоит ли кто то или что то Вашей жизни? Поверьте нет. Кроме того Вы можете подарить новую жизнь этому Миру, потому что Вы ЖЕНЩИНА...не говорите что в жизни есть что то невозможное...поверьте в жизни может быть всё...Абсолютно всё...и любая боль, даже очень долгая, заканчивается рано или поздно. Мне сейчас 32 года. В моей жизни много чего произошло. Книгу можно написать. Донцова обзавидуется:)..я начинала жизнь с нуля 3 раза...по разным причинам...но я теперь точно знаю, я буду жить...и менять что то если мне будет плохо...я сейчас тоже на грани...неделю назад думала всё..просто не хотелось жить...даже ради дочери...это страшно осознавать..но это так...я написала на этом сайте свою историю недавно.....
но я нашла в себе силы..и буду жить...уйти легче всего...бороться всегда трудно, но когда побеждаешь и понимаешь это...поверьте, это того стоит...
Мира, возраст: 32 / 22.06.2011
Здравствуй, Юлечка!
Знаешь, самоубийство-это не выход. Если ты верующий человек, то должна знать, что самоубийц после смерти ждет ад и это навечно и ничего исправить и изменить уже будет невозможно. И это, при условии, что ты умрешь сразу, а если останешься инвалидом и будешь обузой для родных и близких? Ты об этом подумала?
Так что бросай хандрить, лучше обратись к Господу, покайся, помолись Ему, ходи в церковь, читай Библию и твоя жизнь постепенно начнет меняться в лучшую сторону. Ты только верь Господу и доверяй Ему во всем, и Он тебе обязательно поможет.
Пусть Бог благослвоит тебя!
Алеана, возраст: 41 / 22.06.2011
Юлия, здравствуй. Тебе 25 лет, и ты уже поставила на себе крест? А что делать людям, которые в 40 – 50 – 60 лет вынуждены начинать жизнь заново?
Лично я поступила в университет, когда мне было 26 лет... А в 28 лет его потеряла. Мне нужен был минимум – деньги на ночной абонемент книг, и у меня их не оказалось...А те, кто мог помочь – не помогли. Моя зарплата уходила на проживание, а каждая книга стоила 1 рубль по тогдашним меркам – это дорого. И книг требовалось читать много. С преподавательницей по курсовой возникли проблемы незадолго до сессии - резко изменила требования, которые мне, заочнице, оказались не по плечу... Потеря университета стала для меня страшной трагедией, потому что это был первый мой самостоятельный шаг и этот факультет был мне по-настоящему интересен.
А совсем недавно я думала о своём будущем: что же мне в моей ситуации осталось? По возврастным меркам – я стара. В жизни – полная неопределённость. А если даст Бог и всё утрясётся, как жить дальше? В личном развитии мне пришлось сузиться до пары вещей, как: изучение языков и если Бог пошлёт инструмент – музыка... В профессиональном смысле я – никто.
А тебе только 25 лет. Ещё столько времени и возможностей ты имеешь.
Твоё состояние – не ерунда, и выбросить его из головы просто так не удастся. Но с этим надо работать. Ведь не просто так появилось это ощущение бессмысленности. Раз ты задаёшь вопрос «Зачем, для чего жить?», рано или поздно ты получишь на него ответ. Надо просто ждать и продолжать идти.
А о твоей сестре напишу так – ты сделаешь ей страшно больно. И вполне возможно, утянешь её за собой. Такие раны – не заживают до самой смерти. И ТАМ они тоже кровоточат, потому что на Небесах мы стремимся встретиться с дорогими нам людьми. А тут получается пустое место и НИКОГДА.
Это очень страшно – больше НИКОГДА не услышать смеха и голоса родного человека, искрящихся глаз, а вместо этого перед глазами твоей сестры будет стоять как последний привет скорчившееся тело, в моче и кале, а может быть и крови, и это страшное выражение лица, полное безнадёжной муки. И это она будет видеть каждую ночь, и это будет преследовать её до самой смерти. Ты так любишь свою сестру, что хочешь сделать ей такой страшный подарок на всю жизнь?
http://www.k-istine.ru/suicide/suicide_hasminskiy-02.htm
Мне очень знакомо чувство этой тоски, когда тебя словно выталкивает из этой жизни – так невыносимо больно. У меня только как месяц состояние покоя и я не хочу орать от боли и не корчусь по ночам от всех образов прошлого, от чужой и своей вины. Только первый месяц после...лет. Божия Матерь вымолила меня.
Каждая капля боли имеет свой смысл. Иногда в нашей жизни происходят события, которые сложно или просто невозможно понять или принять. Но с этим надо жить и ЗА ВСЁ БЛАГОДАРИТЬ БОГА. Не только за хорошее, но и за плохое. За свои плохие поступки, если они были, потому что Господь дал нам возможность познать нас истинных, и через ЭТО помогает смириться ПО-НАСТОЯЩЕМУ, а значит, даёт возможность работать над собой. И один покаявшийся стоит многих праведников.
Даже твоя сегодняшняя боль – это лишь ступень длинной лестницы, ведущей наверх. Ведь каждый кризис – это всегда боль, за которой наступает ОЗАРЕНИЕ И ПРОЗРЕНИЕ. И ЧТО-ТО НОВОЕ И ПРЕКРАСНОЕ.
Лично мне помогает жизнь в Боге. Без молитвы я бы просто не выжила. Не знаю, верующая ли ты, но БЫЛО БЫ ЗДОРОВО, ЕСЛИ БЫ ТЫ ПОШЛА В ХРАМ (ИЛИ ДОМА) СТАЛА НА КОЛЕНИ, РАССКАЗАЛА БОГУ ВСЁ, ЧТО ТЕБЯ ТАК ТЕРЗАЕТ, И ПОПРОСИЛА ПРИДТИ ЕГО В ТВОЮ ЖИЗНЬ, НАПРАВИТЬ ТЕБЯ. И каждый вечер перед сном рассказывала Ему как прошёл день, как твои дела – по-детски, с полным доверием, как Отцу. (Я тоже так делаю)И твоя жизнь изменится. Скорее всего не мгновенно, а постепенно, очень постепенно. Приход Бога в жизнь человека от всей боли и от всех страданий не освобождает. Но появляется Радость и Утешение. И мы меняемся, а в душе появляется тот духовный стержень, который не позволяет нам идти на поводу у обстоятельств и прочего, а помогает быть выше их. Ведь много людей, которые имеют более ограниченные возможности чем ты, у них нет рук, ног, глаз... Но они не сдаются.
У тебя есть Новый Завет? В 1 Послание Коринфянам, 13 глава, говорится о любви. Почитай - это для тебя.
С Богом.
Стелла, возраст: 39 / 22.06.2011
Для начала, хочу сказать спасибо всем тем, кто откликнулся.Это на самом деле важно...т.к. в жизни меня не слышат, спасибо также тем кто поделился личным примером и своей болью, я это очень ценю.
Здесь многие говорят о Боге, но к сожалению я не могу к нему придти, я не верующий человек и ничто не заставит меня поверить в некие высшие силы(уж извините)Я человек науки и склонна верить в нее.
Хочу ответить Мире.Вы спрашиваете:"Чего бы я хотела от жизни?" Понимаете в этом и суть проблемы я ничего не хочу.Никак не ставится жизненная цель, нет удовлетворения ни отчего.Пустота...Многие говорят вы молоды, нужно работать над собой, нельзя ставить крест.Вся жизнь впереди, можно многого достичь узнать и т.д. Я и не спорю.Но я не знаю над чем мне работать, не вижу интересов.Я не лоботряска, получила высшее образование, работаю, но нет никаких эмоций.Было бы легче, если бы меня это раздражало.Но нет ничего.Как будто я уже мертва, но волоку ноги по земле.Я понимаю вроде бы все, но справиться с этим никак не могу.Обратиться к специалисту не знаю как и не знаю с чем.
Юлия, возраст: 25 / 23.06.2011
Ну как это с чем? С унынием, а может быть и депрессией. Почитайте у нас на сайте про депрессию, там кажется, похожие симптомы. Она может длиться годами. И лечит её специалист.
ДЛя того, чтобы что-то менять, подумайте, а ЧТО именно хотелось бы изменить? Квартиру (в риэлторскую контору)? Город (начинайте рассылать резюме по своей профессии в те города, где хотели бы жить)? Внешность (в парикмахерскую)?
Если есть решимость, то возраст не помеха. вот ещё пример.
Моя знакомая вполне состоявшаяся дама - двое детей, муж, работа бухгалтером. И как-то я вижу, что она с интересом штудирует учебник по биологии для восьмого класса. Зачем? Она решила, что всю жизнь хотела заниматься не экономикой, а медициной! И собирается поступать в медучилище! сорока лет!
Кстати, многие люди науки верят в Бога. Вы почитайте Евангелие, а потом решите, есть ли там что-нибудь ненаучное:)
ЮлияА, возраст: 36 / 23.06.2011
Принять себя-это невыносимо тяжело....но нужно попытаться,я на стройке пахал,вот специально искал место,где буду тупо на износ пахать и нашёл,не из-за денег а реально убивать себя это меня не радовало....я верующий,но понимал,что мне нужно самому первому попытаться,чтоб Бог Сам потом что-то сделал и сделал....я сплю лучше,кое что планирую даже,конечно это не та жизнь,что была раньше,но уже легче вспоминать былое счастье-это тоже результат.общение с коллегами на стройке-это тоже было тяжко делать по началу,когда у тебя чёткое внутри,что люди-это ЗЛО,даже кое какая дружба возникла,конечно жизнь-это не то,что каждый из нас ожидает от неё,но раз уж такая ситуация бывает у человека,надо ж что-то делать.
Глеб, возраст: 27 / 23.06.2011
Юлия, у меня высшего образования нет. Но моя Бабушка (с высшим образованием) всегда, спасая меня от депрессии, мне говорила: ИМЕТЬ АТЕСТАТ О ВЫСШЕМ ОБРАЗОВАНИИ И ИМЕТЬ ВЫСОКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ - ЭТО ДАЛЕКО НЕ ОДНО И ТО ЖЕ, и очень часто, имея на руках бумажку, люди не умеют элементарно мыслить.
Мне сомнительно, что ты человек научного склада ума. Потому что наука, как всем известно, опирается на факты и изучает их в закономерности. Не так ли?
Ты хорошо прочитала статью Хасьминского "Как умереть некрасиво, или Последний привет любимым"?
Перечитай весь раздел "Судьба родных самоубийцы" - всё там ОСНОВАНО НА ФАКТАХ.
Включи свой мозговой научный аппарат и постарайся всё переосмыслить НАУЧНО.
Мне просто твою сестру жалко!!!
Спаси тебя Господи!!!
Стелла, возраст: 39 / 23.06.2011
Юлия, извини, но действительно какая-то несуразица.Ты пишешь, что тебе всего 25, и ты ничего не можешь изменить. Поверь, это не тот возраст, когда ничего нельзя изменить. Мне, например, 29, у меня масса проблем. Но это не означает, что нужно кончать собой. Иногда жить действительно плохо, но жить надо. Ради тех, кто тебя любит, ради тех, кому ты не безразлична. И в чем заключается неудовлетворенность собой? Что толкает тебя на самоубийство? Опиши, пожалуйста.
Денис, возраст: 29 / 12.07.2011
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Последние просьбы о помощи |
| 22.12.2019
Я никому не нужна... свекровь намекает постоянно, чтоб я куда-нибудь делась. Я не хочу жить. Я пыталась уже умереть... |
| 22.12.2019
Хочу наложить на себя руки. Мне 31 год. Есть 7-летняя дочь. Работу найти не могу. Семью создать не получается. |
| 22.12.2019
Я не могу так жить, я просто хочу уйти. 5 лет я мечтаю о взаимной любви. Но все идёт прахом, каждый раз заканчивается болью. |
| Читать другие просьбы |
Чтобы нащупать верную стратегию, смотрим на текущую. Так мы обычно «принимаем себя»:
- Рассматриваем себя, не копая слишком глубоко.
- Игнорируем весь ужас увиденного или умиляемся им, как одержимая своим чадом мать.
- Решаем что-то поменять.
- Забываем через день.
Если вы сейчас злитесь и отмахиваетесь, мол, это не я, выдохните и подумайте ещё раз. Честно.
Вы не слишком себе нравитесь. Временами или всегда. Вы чем-то в себе недовольны, но меняться тяжело, а психологи или сердобольные друзья льют патоку: «Ты такой, какой ты есть. С тобой всё окей, просто прими себя».
А давайте для эксперимента решим на секунду, что у вас не всё окей. Что цифра на весах вас печалит не потому, что вы не можете себя принять, а потому, что вы толще, чем хотите быть. Что, если вы зарабатываете в два раза меньше знакомых, выход не в том, чтобы не сравнивать себя с ними, а в том, чтобы зарабатывать больше.
Принятие себя в том смысле, в котором это описывают вдохновляющие цитаты в соцсетях, значит немыслимое - надо смириться. Решить раз и навсегда, что вы толстая и останетесь такой. Можно окружить себя удобной референтной группой («тебе даже идёт полнота», «не то что эта тощая Джоли»), чтобы не сойти с ума от постоянного «осуждения общества». Сменить друзей на других, победнее. Тогда и сравнивать можно до посинения, ведь вы круче их.
Принять себя? Не проблема. Просто снизьте планку притязаний. В срежиссированном мире, где ничто не напоминает о ваших недостатках и былых амбициях, будет сухо и комфортно. Потенциально - всю жизнь.
Без паники
Давайте по-взрослому. Настоящее принятие себя выглядит так:
- Вы внимательно смотрите на себя и внутрь себя, а потом по сторонам. Осознаёте, какой вы, в том числе в сравнении с актуальным окружением.
- Реалистично оцениваете весь ужас увиденного. Соглашаетесь, что сейчас вы именно такой и никакой другой.
- Стараетесь с добротой отнестись к тому, кто вы есть, как сделала бы хорошая, но неглупая мама.
- Решаете, что и так хорошо (а хорошее точно будет), что вы изменить не в силах (никогда или сейчас), а что вы изменить хотите и можете.
- Приступаете к изменениям.
- PROFIT.
Теперь разберём, как пройти эти сложные шаги (будь они простыми, все бы их давно сделали) эффективно и без потерь.
Обычный ≠ плохой
Если вам знакомы «качели самооценки» (то есть вы скачете между «я король» и «я ничтожество» без ощутимого буфера), это значит, что ваша самооценка неадекватна. Ведь в массе мы все какие? Обычные. Не боги и не убожества. Нормальные люди с плюсами и минусами, и вы не измените свою жизнь, пока не примете этот факт.
Спокойно, скромно, без фатализма и истерики скажите себе:
Я обычный человек. В чём-то я лучше некоторых, в чём-то - хуже.
Это тяжело. «Я обычный» для многих равносильно «я лох», ведь иллюзии своей значимости у нас ВОТ ТАКИЕ, и опускаться до «обычности» придётся далеко.
Кстати, тут так нелюбимое всеми сравнение может даже помочь. Сравните себя с близкими друзьями. Теми, которые делятся с вами сокровенным, а не только глянцевой версией своей жизни в ленте.
У них тоже проблемы на работе. Тоже есть лишний вес и пивной живот. Их тоже бросали. Они тоже отказались от планов и забросили мечты, к реализации которых так и не приступили. Они не Эйнштейны, не Гейтсы и не супермодели. У них, как и у вас, скорее всего, нет пачки потрясающих черт, но есть очень хорошие черты, за которые вы их любите. А есть косяки, неприятные, но и не ужасные. Они такие же, как вы.
Добивайтесь того, что важно
Все хотят чувствовать себя отлично, чем чаще, тем лучше, и психика услужливо кормит кайфом за любые достижения, даже иллюзорные. Прошёл уровень? Крут. Нахватала лайков? Богиня.
Видеоигры и соцсети так аддиктивны, потому что дают скачок самооценки ни за что, но (к счастью) жизнь всё расставляет по местам. Если вам надоело падать в яму «я никто» и бежать сверкая пятками за новой порцией лайков, нужно уяснить одно.
Самооценка повышается реальными достижениями в важных для вас сферах жизни. Только так. Никак иначе.
Если вам важно хорошо выглядеть и вы похудеете, или научитесь красиво одеваться, или сделаете, наконец, зубы - вы почувствуете себя лучше. Главное, эти достижения останутся с вами. Сотня снимков, которые вы сделали, чтобы на одном получиться более-менее ничего, такого не даст, сколько бы лайков вы ни собрали. Чувство, которое вы получите в игре, «нагнув» новичка, не сравнится с завершением сложного проекта на работе.
Не злитесь на себя или окружающих за то, что вы собой недовольны. С чего быть довольным? Что вы сделали сегодня, чтобы чувствовать себя на высоте? Если все ответы сводятся к тому, что вы съели (буквально или фигурально), а не к тому, что приготовили, - дело плохо.
Кстати, об окружающих.
Хватит винить других
Есть люди, у которых было жуткое детство и монструозные родители. У них (и то не у всех) бывают психологические травмы и блоки, которые при прочих равных снижают шансы на счастливую жизнь. Но у большинства были нормальные родители и обычное детство, с хорошим и плохим вперемешку. И общество у всех одно, с его пропагандой нереалистичных стандартов внешности и успеха.
Это не имеет непосредственного отношения к тому, как сейчас выглядит ваша жизнь.
Даже если вам мама в детстве сказала, что вы толстая (глупый, неудачник), вам сейчас сколько лет? Двадцать пять? Тридцать? Даже если корни ваших комплексов лежат где-то вовне, вы взрослый человек. Ваша жизнь в ваших руках, а если нет - кто несёт за это ответственность? Мама, которая не хвалила? Общество, которое давит?
Я знаю, что поиск детских травм - излюбленная стратегия психологов, но даже они скажут, что это в лучшем случае начало пути. В худшем - это потеря времени на пережёвывание прошлого вместо работы с настоящим. Ждать волшебника, который выдаст аванс похвалы за несуществующие достижения или извинений за воображаемые или даже реальные обиды, - тупик. В спортзал за вас всё равно никто не пойдёт, новую работу не получит, язык не выучит, отношения не построит.
Жить за вас никто не будет. И умирать тоже.
Удовольствие + польза + поток
У хорошего настроения довольно простая формула: [желание] + [воплощение] = [удовольствие]. У счастья - немногим сложнее.
[Полезное желание] + [воплощение] = [удовольствие] + [польза].
Например, воплощение желания съесть бургер даёт кайф сейчас, сразу. Воплощение желания поесть чего-то вкусного и полезного даёт кайф (для тех, кто умеет наслаждаться вкусом полезной еды) и здоровье в будущем.
Чтобы поменять плохие привычки на хорошие, нужно постепенно учиться получать удовольствие от полезных вещей, но не через силу воли: её хватит ненадолго, ведь действие через «не могу» - стресс, и мозг будет всеми силами избегать его в интересах самосохранения. Это одна из причин, почему за диетой обычно следует праздник обжорства. Гораздо лучше не ломать себя, а менять обстоятельства, чтобы достичь задуманного стало проще.
Замечали, как легко ходить на курсы танцев, если там есть приятная вам барышня? Как хочется вприпрыжку бежать в спортзал, если вы влюбились и хорошо выглядеть для любимого так важно?
Это и есть поток. Приятные эмоции перебивают стресс от занятия чем-то новым и сложным.
Ищите возможность создать поток. Ходите в спортзал с любимой подругой. Публично поставьте себе цель (в соцсети, например) и публично же отслеживайте прогресс. Пусть комментарии друзей вас поддержат. Запишитесь на тренинг, в конце концов. Цель любого хорошего тренинга - создать поток. Только не подсаживайтесь на эти тренинги, как на лайки. Они заряжают эмоциями, но, если этот заряд уйдёт только в мечты, вы впустую потратите деньги и время. Поток надо ловить и направлять на полезную деятельность, только тогда ваша жизнь поменяется.
Любите себя
Может показаться, что это парадокс. Как любить посредственного человека, у которого столько недостатков? Чтобы ответить, достаточно вспомнить, как вы в последний раз влюбились. Вряд ли тот человек был с общепринятой точки зрения выдающимся, но в процессе общения он стал таковым для вас.
Любить себя нужно не потому, что вы круче всех, а потому, что вы - это вы.
Ваш жизненный опыт, характер, тело, связи, которые вы построили с миром, неповторимы, и это всё, что у вас есть. Будьте себе другом, самым лучшим, понимающим и вдохновляющим на большее.
Да, у вас есть недостатки, но многие из них преодолимы, и вы прекрасно знаете, как их преодолеть. А те, что непреодолимы, как правило, не фатальны. Именно это и имелось в виду под фразой «с добротой отнестись к тому, кто вы есть, как сделала бы хорошая, но неглупая мама».
Помните, почти все, богатые и бедные, красивые и некрасивые, живут по инерции. Люди, которые во взрослом возрасте добились больших успехов, часто не могут описать, как пришли к ним. Они просто делали то, что им хотелось. Они могут рационализировать и вспоминать, как некая фраза или событие подтолкнули их, вроде: «Мой отец умер рано, и я загорелся идеей найти лекарство от его болезни». Но у многих отцы умерли рано, и далеко не все стали выдающимися учёными. Просто для этих «так сложилось».
То же самое относится и к хроническим неудачникам. Так сложилось. Даже если их сознательные решения (мало кто решает лежать и ничего не делать, но допустим) привели к несчастной жизни, какой толк себя в этом винить?
Главный вопрос для позитивных жизненных изменений - не «кто виноват», а «что делать».
С регулярной практикой первых двух пунктов (реалистичное восприятие + реальные достижения) любовь к себе постепенно появится, потому что а) вы примете свой текущий образ и жизнь, которую создали, и б) вы будете активно работать над их улучшением и развитием.
А это всё, что может сделать человек.
Сегодня хочу поговорить о довольно распространенном заблуждении, которое многим мешает чувствовать себя комфортно и счастливо: “Если я встал на путь любви (к себе, другим и миру в целом), то я обязан всё принимать” . Обычно, под “обязан всё принимать ” подразумевается:
- я не должен раздражаться, быть недовольным, обижаться и гневаться;
- я должен всегда быть спокойным, радостным, благостным и дружелюбным;
- я не имею права возмущаться, сопротивляться, отказываться, уходить, закрываться, грустить и т.д.
- я должен всех понимать, поддерживать, уважать, любить, благодарить, прощать и т.д.
Благодаря колоссальным усилиям воли, такой человек становится искусственно правильным, настоящим, понимающим, принимающим, поддерживающим для всех и вся. Но внимательный и чуткий наблюдатель может заметить, что что-то с ним не так. Несмотря на транслируемое спокойствие, присутствует какой-то нерв, надрыв, что-то еле уловимое, но не здоровое.
И действительно, куда без этого, если вся твоя суть желает взорваться от несправедливости, постоять за себя, но вместо этого, ты собираешь волю в кулак, натягиваешь улыбку и говоришь, что в жизни есть место для всякого.
Вы не обязаны...
- любить тех, кто вам не нравится;
- уважать тех, кто причиняет вам боль;
- довольствоваться ужасными условиями;
- сохранять спокойствие, когда мир вокруг рушится;
- равнодушно смотреть на то, как попираются ваши интересы, чувства и права.
Мы не можем не реагировать на раздражители, потому что мы живые. Но мы можем контролировать степень выраженности наших реакций и уровень их адекватности. Если нам ломают руку, а мы сохраняем спокойствие - это неадекватная реакция.
Если нас нечаянно задели в транспорте, а мы поднимаем ор и затеваем драку - это неадекватная реакция.
Да, мы можем понимать и принимать то, что в мире много агрессии и насилия, но это не обязывает нас терпеть и сносить действия тирана, направленные против нас и/или наших близких.
Принятие не делает нас пассивными сторонними наблюдатели, терпилами и соглашателями. Принятие не выключает нас из жизни, а наоборот, включает в нее.
“Меня бесит то, что люди опаздывают. Я стараюсь принять это. Стараюсь не обращать внимание. Стараюсь чем-то себя занять и отвлечь на время ожидания. Но внутри у меня всё кипит! Я считаю, несправедливостью заставлять других ждать. Да, умом я понимаю - пробки, болеющие дети, проспал, сломался фэн, задержали на другой встрече, но на деле, это никак не помогает мне не нервничать и сохранять спокойствие.”
Что делает этот мужчина? Он пытается смириться и научиться не реагировать на то, что его ужасно раздражает. Эти попытки он ошибочно называет “принятием других”. Но на самом деле, принять ему нужно не то, что люди опаздывают, а то, что у него есть болезненное отношение ко времени, и что с этим необходимо что-то делать, так как это уже достаточно давно является проблемой и выматывает его.
Напомню, что для меня принятие это процесс, который я условно разделяю на осознание реальности, согласие с тем, что она именно такова и по итогу - выход, то есть, принятие решения о дальнейших действиях.
Так вот, без посторонней помощи, данному мужчине было практически невозможно осознать, что же конкретно он не принимает. Осознать, что есть более глубокие личные причины, вызывающие гнев и раздражение из-за опозданий. Далее, ему было нужно согласиться с тем, что истинная причина его недовольства кроется не в других людях, а в нем самом. И по итогу принять решение - проработать это или оставить как есть.
Как видите, в описанном выше примере нет речи о том, чтобы покорно смириться с опозданиями и просто терпеть, скрывая это под ложной маской, якобы, принятия. Если вы считаете, что своей задержкой человек вас подвел - скажите ему об этом. Отреагируйте. Дайте обратную связь. Но если любое опоздание, любая задержка, любое промедление вызывает в вас бурю трудно контролируемых эмоций (то есть, не всегда степень вашего раздражения адекватна ситуации), то скорее всего, вы упускаете и маскируете истинную причину, которую необходимо принять и разобраться.
Описанное выше больше касалось вопросов принятия других людей и мира, а что про принятие самого себя?
Я не могу принять себя!
“Мне не нравится мое тело (или какая-то его часть).Мне не нравится мой характер (или какая-то черта, проявление, свойство).
Но для того, чтобы быть счастливым человеком, я обязан это всё в себе принять и полюбить.”
Окей. Давайте представим человека, который вам не нравится внешне и имеет такой характер, с которым вам не ужиться. Представили? А теперь давайте - принимайте и любите его. Как думаете, получится? Даже, если вы будете жить вместе и изо всех сил стараться, в целом, это будет ежедневное мучение. И хорошо вам будет только в те светлые мгновения, когда вы порознь.
Принять и полюбить такого человека вы не сможете. Так с чего же вы взяли, что будучи по всем тем же пунктам недовольным собой, вы сможете принять и полюбить себя? Скорее вы придете к неврозу, нежели к любви.
Женщина страдает излишней полнотой. Смотрит на себя в зеркало и не довольна. Она пытается заняться спортом, сесть на диету, проводить различные чистки и оздоровительные процедуры организма. Но всё это обрывочно, не систематически, малоэффективно и/или ненадолго. И снова, она смотрит на себя в зеркало и не довольна.
Думаю, каждый не понаслышке знает, что если он сам недоволен своей внешностью, то понравится кому-то очень тяжело. Даже, если мы будем внешне полностью удовлетворять вкусу нашего объекта, мы своим же поведением будем его отталкивать и тем сильнее, чем сильнее будут его попытки сблизиться с нами.
После неудачных попыток привести себя в порядок, женщина решает, что ей просто надо принять себя. По факту же, не она пытается не принять, а смириться с собственным бессилием и постараться перестать комплексовать и страдать. Она начинает демонстрировать искусственное поведение, убеждая саму себя в том, что пышечки очень добрые. Что они самые лучшие мамы, жены и любовницы. Что ее полнота - это ее индивидуальность и преимущество. И знаете, всё это здорово, когда женщина, действительно так думает (и при этом не имеет проблем со здоровьем), но не тогда, когда она пытается в этом убедить себя и всех вокруг. Почему? Да потому что внутри ей больно. Очень. Искусственная улыбка сменяется горькими слезами “Я очень стараюсь, но не могу себя принять! Помогите!” .
А принять здесь надо не полноту. Необходимо осознать наличие проблемы - я себе не нравлюсь и не могу с этим справиться. И согласиться с тем, что эта проблема есть и с ней необходимо что-то делать.
Повторю еще раз, чтобы не сложилось впечатление будто бы я считаю полноту чем-то неприличным, нездоровым и ненормальным - если вам комфортно и круто в вашем теле, то и здорово. Я же говорю о тех случаях, когда это становится личной неразрешимой проблемой совершенно конкретного человека. Для одной быть пышкой - вкуснота и кайф, а для другой - боль и страдание. Первой помогать не надо, а вторая рана или поздно придет за поддержкой.
Итак, вы не обязаны принимать то, что вам не нравится, то что вас не устраивает, бесит, ужасает, выводит из себя и т.д. Любая ваша реакция на человека, событие или какое-то свое проявление - это звоночек. Он может быть как ситуативным - вы не выспались, в плохом настроении, снизился уровень сахара в крови, поэтому вы злы и раздражительны. А может быть настоящий набат: “У меня проблемы! Мне нужна помощь! Так больше не может продолжаться!”
Пожалуйста, не превращайте идею принятия в погоню за химерами. Будьте живым и оставайтесь собой.
Если вам кажется, что вы уже изрядно запутались и самостоятельно не разобраться, то пожалуйста,
